در روابط، تواناییِ سازش با دیگری در حالِ تغییر مُداوم است. ساختِ مهارت‌هایی که توانایی شما را برای موفقیت در سازش بهبود می‌بخشد، شما را نه‌تنها در روابط عاشقانه‌تان، بلکه در تمام روابط مهم دیگر زندگی‌تان جلو می‌اندازد.

همان‌طور که همۀ ما می‌دانیم، بسیار آزاردهنده است هنگامی که می‌بینیم تلاشی که برای یک رابطه انجام داده‌ایم نتیجۀ معکوس بدهد، یا این تجربه که در یک تعارض و اختلافِ ناراحت‌کننده‌ای در رابطۀ‌مان گرفتار بشویم. در چنین لحظاتی، ما دوست داریم تمام وقت و انرژی‌مان را بگذاریم تا رابطۀ‌مان به رابطه‌ای شاد تبدیل شود.

در چنین مواقعی، این مهم است که به یاد داشته باشید که ما هنوز “انتخاب” داریم؛ ما می‌توانیم اجازه دهیم، هیجانِ خشمْ کنترل‌مان را به دست بگیرد و به ما و به رابطۀ‌مان آسیب بزند، و یا می‌توانیم دست از تلاش برداریم و به احساس غمگینیِ خود ادامه دهیم، و یا این‌که می‌توانیم با کمک همسر و یا شریکِ عاطفی‌مان به دنبال یافتن راه حلِ این وضعیت موجود باشیم. ما همچنان می‌توانیم با او ارتباط مؤثر بگیریم. کافی است چند نفس عمیق بکشیم و مشتاقانه با این واقعیت جدید تطبیق پیدا کنیم: نیاز به سازش و مصالحه.

شما و شریک عاطفی‌تان معمولاً چگونه چنین موقعیت‌هایی را مدیریت می‌کنید؟ آیا شما به منافع هر دو طرفِ رابطه توجه می‌کنید، و یا آن‌قدر بحث و استدلال می‌کنید تا یکی به حد انفجار برسد و دیگری اشک بریزد؟ آیا همواره یکی تمایل به کوتاه‌آمدن دارد، و یا شما سعی می‌کنید حد میانۀ خواسته‌هایتان را در نظر بگیرید؟

به پرسشنامۀ زیر که توسط دکتر گاتمن طراحی شده است، نگاهی بیَندازید تا ببینید وضعیت مذاکره و مصالحه در رابطۀ شما چگونه است، هر عبارت را بخوانید و درست/غلط بودن آن را تعیین کنید!

هنر مصالحه

گام ۱: یک منطقه از تعارض را در نظر بگیرید که شما و شریک‌ عاطفی‌تان در آن دچار بن‌بست دائمی شده‌اید. دو بیضی بکشید، یکی درون دیگری. بیضی درونی منطقه‌ی غیرقابل انعطاف شما است و بیضی بیرونی منطقه‌ی انعطاف‌پذیر شما است.

گام ۲: در بیضیِ درونی ایده‌ها، نیازها و ارزش‌هایی را بنویسید که به‌هیچ‌وجه نمی‌توانید بر سر آن‌ها سازش کنید، و در بیضیِ بیرونی ایده‌ها، نیازها و ارزش‌هایی که در این زمینه احساس انعطاف بیش‌تری با آن‌ها دارید. دو فهرست تهیه کنید.

گام ۳: سئوالات زیر را با شریک‌عاطفی‌تان به‌گونه‌ای که احساس می‌کنید برای هر دوی شما راحت و طبیعی است، مطرح کنید:

• آیا می‌توانی به من کمک کنی تا بفهمم چرا نیازها یا ارزش‌های “غیرقابل انعطاف” تو برایت این‌قدر مهم‌اند؟
  چه احساساتی را در این‌باره تجربه می‌کنی
• احساسات و اهداف مشترک ما چیست؟ این اهداف چگونه می‌توانند محقق شوند
• به من کمک کن مناطق انعطاف‌پذیرت را درک کنم. بیا ببینیم کدام‌ها را به‌طور مشترک داریم.
• چگونه می‌توانم به تو کمک کنم تا نیازهای اصلی‌‌ات را برآورده کنی؟
• چه سازش موقتی می‌توانیم در این مشکل داشته باشیم

این تمرین به‌عنوان یک فعالیت برای هر دوی شما طراحی شده است و نباید در میانه‌ی تعارض به آن پرداخته شود. بهترین زمانِ انجام این کار در زمان صُلح و آرامش است. این تمرین باید حدود سی دقیقه طول بکشد. به خاطر داشته باشید، این فعالیت یک قرص جادویی نیست. امیدواریم که آغازگر یک سری مکالمات طولانی، صادقانه و پُربار باشد.

مطالعه‌ی کتاب «هشت قرار عاشقانه» را به شما پیشنهاد می‌کنیم.